面对青少年叛逆大家想要解决该如何解决

伴随孩子慢慢长大有了我们的生活圈后,宝爸宝妈们开始发现,孩子居然变得不听话了起来。那样面对青少年叛逆大家想要解决该如何解决?一块儿看看吧。

不知晓从哪天开始,孩子的脾气愈来愈拗,愈来愈叛逆了呢?甚至大人说一句,他还能回嘴好多句,天天上演这种吵架戏码,搞得心好累…

到底哪个环节出错了呢?

什么都反抗的不听话小屁孩,到底该如何教?

幼儿园已经放学了,偌大的校园只剩下几个小朋友还在溜滑梯,突然一声呼唤传进游戏场的嘻闹声中:“时间到了不可以再玩了!母亲还要回家做饭呢!小宝,听到没?大家要回家了!”母亲焦急地呼唤着,但只听见小宝不断地说:“我不要回家,我还要玩,我不要回家,我还要玩…”时间愈来愈晚,不管母亲好说歹说,小宝就是不愿回家。母亲上前去拉了小宝,只见小宝都着一张嘴、摇着头,母亲如何拉都拉不动,拗不过小宝,母亲只能自我安慰:“看来小宝真的还非常想玩,孩子也需要活动,就让他再玩一下吧…”

很不容易等到小朋友都回家了,小宝发现只剩自身一个人,才心不甘情不愿地跟母亲说要回家了。一回到家,小宝把背包、鞋子往地板一丢,袜子也没脱,就跑去房间玩了。母亲在后面追着、叫着:“小宝,东西如何乱丢呢?回家应该要把我们的背包放好、鞋子摆好、袜子脱下来拿去放在洗衣筐里啊!”小宝顿了一下,把脚上袜子脱下来,又往地板一扔,就跑进房间玩起来了。母亲有点不耐烦,又担忧自身太啰嗦,只好边叹气边捡小宝的东西,心里纳闷着,小宝是否注意力有问题,我说的话都如何没听心里呢?

晚饭吃到一半,小宝突然想喝水,连跑带跳的倒了杯水来喝,过程中一不小心把水打翻了;母亲请小宝帮忙把地上擦干净,只见小宝一脸不开心的说:“母亲,你非常烦”母亲忙进忙出的才刚淮备好晚餐,很不容易才可以坐下来休息、吃饭,听到小宝的反应,心里非常生气,感觉这孩子真是不知道事,但母亲还是耐着性子说:“母亲非常累,你打翻水,本来就应该帮忙擦啊!”没想到小宝一听这话,居然生气地大声回说:“我又不是有意的,我不要擦”

这次母亲真的生气了,她责备小宝:“你这孩子如何这么叛逆呢?母亲天天做家事非常辛苦,叫你帮忙一下,你就这么多理由,真是太不乖了。”话还没说完,小宝就大声的哭了起来:“我不要,我就是不要……”两只手还生气地敲着桌子,一不小心,又打翻了饭菜……

母亲忍不住情绪大爆发,对着小宝一顿怒打;孩子躺在地上哭。母亲拾掇洒在地板的饭菜,既生气又自责,心想:“唉……这孩子实在非常叛逆,但我是否会也太严厉了,伤了孩子的心呢?”

爱与管教兼具,让孩子学习与现实环境共处

家有常常违抗命令的孩子,爸爸妈妈会感觉他们过于坚持己见、不容易妥协,需要更用力地教会他们是非对错,而陷入哪个对哪个错,争论不休的循环。事实上,如此的孩子需要的是爱与管教兼具的教养方法。处置情绪、降低说教,让孩子实质去体验行为与后果间的关联性,从经验中修正,才能帮孩子。

1、要用中性语句陈述指令

幼儿的判断力和自控力都尚未进步成熟,与其告诉他不可以做什么,不如告诉他要怎么样做,才能得到大人的认可和支持。此外,幼儿本来就容易做出不符合社会规范的行为,假如只用“不能、不可以…等”话语来命令或需要孩子,长期下来,孩子会对诸这样类的负向讯号过度敏锐,即便爸爸妈妈的语气并不太强烈,孩子也会产生被责备的强烈感受,并因此进入情绪爆炸的历程和结果。此时,以中性的语句、平和的情绪说明要孩子完成的事,反而会带来意料之外的好成效。

“孩子越急,爸爸妈妈要越慢;孩子越激烈,爸爸妈妈要越冷静”,是面对爱唱反调孩子的好办法。违抗命令的孩子,一般情绪都非常高涨,假如爸爸妈妈也处在情绪激动的状况,就比较容易互相刺激、互相堆高彼此的情绪。当孩子感觉更委屈、更难过、更生气时,唯有用中性不刺激的方法处置,才会有好一点的成效,也才能帮孩子学习情绪的觉察和行为控制。

以小宝的例子来讲,光是对他说:“我不是告诉你过了…”、“为何你每次都…”、“到底要我讲几次…”,这些话并不可以让他想要拾掇,反而在强烈情绪和生理状况的夹击之下,更难做出适当的行为。假如可以先同理他的感受:“我知晓你不是有意的,是由于急着要喝水才会打翻,而且你肚子非常饿,肯定不想目前去拾掇”之后,再以中性、平和的方法告诉他:“请你把水擦干,就可以吃饭了。”如此孩子就会比较能同意。

当然,这么说,不代表孩子就会无怨无悔地完成指令。这个时候,请务必继续中性地“重复”指令;在单一重复的陈述中,爸爸妈妈的情绪会比较平缓,而不加指责的语句,也比较不会激起孩子更大的反应。

2、要先处置事情再处置态度

孩子在拒绝爸爸妈妈适当的需要和指令时,常常会说出像是:“我不要做功课、做家事、睡觉…”,或“为何是我…、你自身还不是…”之类“态度不佳”的话,比较容易激起爸爸妈妈内在的“”教养欲望,会不自觉地想要对孩子进行机会教育,“调整”孩子的态度,让孩子知晓要尊重爸爸妈妈和其他人,不能“顶嘴、没礼貌…”,但这会非常快地陷入说教模式,孩子听不进“谆谆教诲”,爸爸妈妈的焦点受到“态度不佳”这个烟幕弹的遮掩,反而让孩子逃避了原本应该面对的责任,如:把背包放好、擦干地上的水…等。

这个时候需要的是“就事论事”,把焦点转回原来的事情上,告诉他:“我知晓你有你的想法,但目前请先擦干地上的水”、“我知晓你非常想赶快去玩,但目前请先把鞋子摆好”。当爸爸妈妈不随孩子的态度起舞,而能把焦点放在事情上时,就有比较多的心力引导孩子做出适当的行为,也不至于让孩子有机会在你情绪性的话语中,挑语病反击你。

3、要让孩子从自然适当的后果中学习

有想法、有建议非常不错,但孩子需要学习面对我们的行为所带来的后果,才能从经验中累积决策的能力,培养负责的态度。比方说说,不把袜子拿去洗,就没干净的袜子可以穿;打翻饭菜就需要延迟吃饭的时间,造成肚子更饿;不分担家务,爸爸妈妈要忙到非常晚才能做完,也就没时间讲故事…等,这些都是自然会发生的后果,或者是需要爸爸妈妈坚持实行,但孩子可以理解其中关联的合理后果。假如孩子没机会面对及承担,就非常难带来认知的省思与行为的修正,换句话说,假如烂摊子一直父母在拾掇,孩子的行为就会一再重蹈覆辙、不容易改变。

举例来讲,假如动手打人的孩子只须口头道歉就了事,不须为伤害他们负起责任,做出补偿行动,由于后果不严峻,孩子不会汲取教训,也不会改变打人的行为。爸爸妈妈需要跟孩子讨论负责任的方法,如:帮他们擦药或做一件他们指定且适当的事,这样才能提供孩子修复关系、重新与人连结的学习。

母亲要小宝擦干地板,就是打翻水这个行为的自然合理后果,只须在同理小宝的感受之后,把擦地板的工作分解成淮备抹布、擦地板、洗净抹布、拧干抹布…等几个部分,让他自身选择要分担哪一部分:“你要当救援小队,快点出动去拿抹布来擦?还是要当清洗公司帮忙擦地板?或者要当大力士把擦完的抹布洗干净和拧干呢?”有自主的选择权能减缓孩子抗拒权威的心理,假如能再加入一些有趣的元素,一般孩子就会二话不说地同意,飞快地工作起来了。

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